Τι θα ήταν τα Χριστούγεννα χωρίς αγάπη κι έρωτα;

Πόσο όμορφος ο χειμώνας. Για κάποιους, είναι εποχή για αγκαλιές και χουχούλιασμα. Ευκαιρία για σπιτικές μαζώξεις. Για ταινίες, επιτραπέζια παιχνίδια, οικογενειακά και φιλικά τραπέζια, άραγμα δίπλα στο τζάκι, ή ό,τι άλλο προτιμάει ο καθένας μας. Για άλλους, είναι ευκαιρία για βόλτες στο κρύο, εξόδους, και εξορμήσεις σε χιονισμένα τοπία. Όπως και να ‘χει, ο χειμώνας πάντα δίνει πολλές επιλογές για όλους.

Το καλύτερο δώρο, όμως, που προσφέρει ο χειμώνας, είναι τα Χριστούγεννα. Μια περίοδος που για κάποιο ανεξήγητο λόγο, πάντα ζεσταίνει τις καρδιές μας.

Όμως, τα Χριστούγεννα, τι θα ήταν αν δεν είχαμε τους ανθρώπους που αγαπάμε για να τα γιορτάσουμε; Τι θα ήταν χωρίς αγάπη κι έρωτα;

Όπως και κάθε αγαπημένη μας στιγμή, έτσι και σε αυτές τις γιορτές, θέλουμε δίπλα μας τους ανθρώπους μας. Γιατί, χωρίς τη μαμά να φωνάζει πριν το οικογενειακό τραπέζι, πανικοβλημένη αν τα έχει όλα στην εντέλεια, τι νόημα θα είχε; Αν δεν υπήρχε πάντα η γνωστή διαφωνία μεταξύ θείων για το ποιος τα ξέρει όλα καλύτερα, με ποιον θα γελούσαμε; Αν δεν είχαμε τα αδέρφια μας να βάζουμε στοιχήματα πόσο ίδια με τις προηγούμενες φορές θα εξελιχθούν τα τραπέζια, τότε τι θα μας γέμιζε; Χωρίς την κολλητή μας να μας ρωτάει γύρω στις εκατό φορές αν θα πρέπει να στείλει πρώτη “καλά Χριστούγεννα” ή όχι, πως θα ανέβαινε και λίγο η πίεση μας; Αν δεν είχαμε τον άνθρωπό μας, να μας κάνει να ερωτευόμαστε καθημερινά, στην πιο ερωτική περίοδο του χρόνου, τότε τι νόημα θα είχαν τα Χριστούγεννα;

Αχ, πόσο όμορφες αυτές οι απλές, μικρές, Χριστουγεννιάτικες στιγμές… Και δυστυχώς, δεν έχουν όλοι οι άνθρωποι αυτή τη τύχη να “γιορτάζουν” αυτές τις μέρες. Κάποιοι, δεν έχουν καν την τύχη να μοιράζονται αγάπη αυτές τις μέρες.

Γι’ αυτό, όσοι έχετε την ευκαιρία αυτή, αρπάξτε την, πριν γίνουν μόνο αναμνήσεις οι στιγμές των Χριστουγέννων. Φερθείτε στον κάθε άνθρωπο σας, όπως του αρμόζει -ειδικά τις γιορτινές μέρες που όλοι θέλουμε να νιώσουμε την αγάπη γύρω μας.

Στους γονείς: Πείτε ένα “σ’ αγαπώ” στους γονείς σας, όσο ακόμα τους έχετε δίπλα σας, και μην τους πετάτε σε γηροκομεία και ιδρύματα.

Στα παιδιά: Κάντε μια ζεστή αγκαλιά τα παιδιά σας, όσο ακόμα τα έχετε δίπλα σας, γιατί τα χρόνια κυλούν σαν νερό και πριν το καταλάβετε, αυτά θα κάνουν γιορτές με τα δικά τους παιδιά.

Στα αδέρφια: Περάστε χρόνο με τα αδέρφια σας, χουχουλιασμένοι στον καναπέ, βλέποντας ταινίες ή παίζοντας παιχνίδια, και μην ξεχνάτε ότι ανεξαρτήτου ηλικίας, όλοι μας στα μάτια των αδερφών μας, θα είμαστε πάντα παιδιά. Το έχουμε ανάγκη να είμαστε παιδιά τέτοιες μέρες εξάλλου…

Στην φίλη: Κοιμηθείτε ένα βράδυ με την κολλητή σας, ώστε να υπενθυμίζετε στους εαυτούς σας, ότι η πραγματική φιλία μόνο δυναμώνει με τα χρόνια, χωρίς να φθείρεται.

Στον σύντροφο: Πηγαίνετε μία εκδρομή με τον σύντροφό σας και ζεστάνετε τις καρδιές σας με πολλή αγάπη κι έρωτα. Ζήστε στιγμές και γεμίστε την ζωή σας με όμορφες αναμνήσεις.

Φέτος τα Χριστούγεννα, γίνετε ΕΣΕΊΣ η αλλαγή που θέλετε να δείτε γύρω σας.
Φέτος τα Χριστούγεννα, δώστε ό,τι ποθεί η ψυχή σας, χωρίς να περιμένετε να πάρετε.
Φέτος τα Χριστούγεννα, αγαπήστε άνευ όρων, γιατί η αγάπη είναι αμοιβαία, και όση δίνουμε, άλλη τόση λαμβάνουμε.
Φέτος τα Χριστούγεννα, διαγράψτε κάθε πρέπει που ορίζει η λογική σας, και αφήστε να σας καθοδηγήσει κάθε θέλω που θέλει το συναίσθημα σας.
Φέτος τα Χριστούγεννα, εύχομαι ολόψυχα να είναι τα ομορφότερα Χριστούγεννα της ζωής σας. Με υγεία σε εσάς και τους ανθρώπους σας, με πολλή αγάπη και άπειρα χαμόγελα -μιας και το γέλιο είναι μεταδοτικό.

Υ.γ. Και πολλά μελομακάρονα, κουραμπιέδες, ή ό,τι άλλο αγαπά ο καθένας!

Καλά Χριστούγεννα σε όλους!

Μαριλένα Σ. (Λου)

Αχ, να ‘ξερες τι δύναμη, μου δίνει η δύναμή σου, μπαμπά…

Πατρικό πρότυπο. Δυο λέξεις τόσο μικρές, μα ταυτόχρονα με τόση μεγάλη σημασία. Είναι η πρώτη σου αγάπη, ο πρώτος σου έρωτας -όταν ακόμη δεν ήξερες πως μπορούσες να ερωτευτείς- και ο παντοτινός. Είναι το πρότυπό σου και το μεγαλύτερο σου στήριγμα. Είναι αυτός που θα «ξεσκονίσει» κάθε αγόρι που επιλέγουμε να έχουμε διπλά μας, ώστε να σιγουρευτεί ότι είμαστε σε καλά χεριά, και είναι αυτός που στα δικά του χεριά θα κλαίμε ασταμάτητα για οτιδήποτε μας βαραίνει. Είναι αυτός που ντρεπόμαστε να του ανοιχτούμε στα προσωπικά μας, αλλά τελικά όταν έρθει η ώρα, μας βγαίνουν να του τα πούμε όλα πιο εύκολα και ειλικρινά απ’ ότι σε οποιαδήποτε φίλη μας. Είναι αυτός που ξέρουμε ότι θα μας τα ψάλλει μόλις του πούμε την γκάφα που κάναμε, αλλά θα μας συμβουλεύσει καταλληλότερα απ’ τον καθένα για το πώς να τη διορθώσουμε.

Είναι και πολλά ακόμα όμως. Είναι ο πρώτος σου δάσκαλος, στο σχολείο της ζωής, που σου έδωσε μαθήματα που κανένας άλλος δάσκαλος δε θα μπορούσε να στα διδάξει. Είναι ο ταξιτζής σου εκείνα τα βράδια που ήθελες να βγεις και ερχόταν με το ρολόι συγκεκριμένη ώρα να σε μαζέψει μετά. Είναι ο ψυχολόγος σου, που σ’ ακούει φρικαρισμένος να πλαντάζεις στο κλάμα μην ξέροντας αν πρέπει να νευριάσει με τον καθένα που σ’ έφερε σ’ αυτή τη θέση ή να σε καθησυχάσει. Είναι εκείνος ο όποιος θα σου τονίσει πρώτος κάθε στιγμή που είσαι λάθος, αλλά θα σε επιβραβεύσει και πρώτος σε κάθε σου επιτυχία.

Είναι εκείνος ο άνθρωπος που του λες με παράπονο «γιατί δεν μπορώ να βρω κανέναν σαν εσένα;» Γιατί, κακά τα ψέματα, δε θα βρεις. Γιατί για τον άντρα σου, δε θα είσαι πάντα η βασίλισσά του, αλλά για τον μπαμπά σου πάντα -μα πάντα όμως- θα είσαι η πριγκίπισσα του. Ο θησαυρός του. Ο πρώτος του «έρωτας» με την πρώτη ματιά. Το διαμάντι του το πολύτιμο, που αλίμονο σ’ όποιον επιχειρήσει να το διαλύσει.

Είναι αυτός ο γλυκός, τρυφερός και γεμάτος κατανόηση. Τόσο με τη γυναίκα του όσο με τα παιδιά του. Που ζει σ ένα σπίτι με τρεις γυναίκες –εκ των οποίων είστε η μία χειρότερη απ’ την άλλη– και η υπομονή του είναι ατελείωτη. Που δουλεύει για εσάς και παρ’ όλη την κούραση του, γυρνάει σπίτι μονίμως με χαμόγελο και είναι πάντοτε πρόθυμος να ακούσει οτιδήποτε έχετε να του πείτε και να καθίσει να συζητήσει μαζί σας. Που μπορεί να δουλεύει όλη μέρα, αλλά πάντα θα ‘χει δυνάμεις για ένα οικογενειακό φαγητό, ένα ποτό, μια ταινία, μια συζήτηση που ίσως τραβήξουν ως αργά. Και που, πάτησε τα 50, αλλά τη μαμά ακόμα την έχει σαν βασίλισσα.

Όχι, δεν είσαι εσύ υπερβολική όταν μιλάς γι’ αυτόν, ούτε περίεργη. Αυτός παραήταν κάλος και τα στάνταρ σου είναι ψηλά. Αυτός σου έμαθε πως δεν αξίζει να συμβιβάζεσαι με τίποτα μέτριο. Ότι αξίζει να παλεύεις και να ονειρεύεσαι ώσπου να βρεις αυτό που θα σου ταιριάξει και θα σου αξίζει.

Αυτός ήταν, είναι, και θα παραμείνει για σένα ο καλύτερος μπαμπάς. Κι εσύ, είσαι υπερτυχερή, γιατί είναι ο δικός σου μπαμπάς. Κι απ’ όσους λόγους έχεις για να θεωρείς τον εαυτό σου τυχερό, αυτός ίσως να είναι ο σπουδαιότερος. Γιατί αυτός σε έκανε αυτό που είσαι. Γιατί αυτός σου έφτιαξε πρότυπα και κριτήρια που θα επιλέξεις ποιον θα έχεις δίπλα σου στη πορεία της ζωής σου. Γιατί αυτός είναι η βάση σου, οι ρίζες σου, η αρχή σου. Αυτός σου φύτρωσε τα φτερά αυτά που εσύ πετάς ανέμελη κι ευτυχισμένη μ’ αυτά. Αυτός είναι το αίμα σου. Εσύ, είσαι αυτός.

Κι αν αναλογιστείς πόσο κερδισμένη είσαι, έχοντας μεγαλώσει μαζί και δίπλα σ’ έναν τέτοιον άνθρωπο, τότε όσες λέξεις κι αν χαραμίσεις πάνω σε λευκά κομμάτια χαρτιού, ποτέ δε θα είναι αρκετές ώστε να εκφράσουν όλα σου τα συναισθήματα για εκείνον.

Και κάπου εδώ, θα ‘θελες να του πεις ένα ευχαριστώ. Μεγάλο. Για πολλούς λόγους, που δε χωράνε σε κανένα κείμενο ή γράμμα, γιατί πάντα θα υπάρχουν πράγματα που θα ξεχνάς να αναφέρεις. Όμως αυτά που σου έρχονται τώρα πες τα. Πες κάθε τι που νιώθεις όσο τον έχεις δίπλα σου. Κι αν δε σου φαίνονται αρκετά πες κι άλλα. Ξανά και ξανά και ξανά. Οι μπαμπάδες ποτέ δε βαριούνται να επιβεβαιώνονται για το πόση καλή δουλειά έχουν κάνει, ούτε για το πόσο αγαπιούνται κι εκτιμώνται από τα παιδιά τους εξάλλου. Λοιπόν, πες τα!

-Μπαμπά σ’ ευχαριστώ, γιατί για έμενα δεν είσαι απλά ένας μπαμπάς. Είσαι ο βασιλιάς μου, ο ήρωας μου, και όλη μου η δύναμη. Είσαι ο λόγος που ποτέ δεν παραιτούμαι και πάντα προσπαθώ για όλα μέχρι τέλους. Είσαι ο λόγος που πάντα έχω το κεφάλι μου ψηλά και νιώθω περήφανη για το ποια είμαι. Γιατί είσαι το πρότυπο μου απ’ όταν θυμάμαι τον εαυτό μου και με έχεις κάνει να πιστέψω ότι έχω τον καλύτερο μπαμπά, σ έναν κόσμο γεμάτο μπαμπάδες. Και όλα αυτά τα ‘χεις καταφέρει γιατί μ έχεις κάνει με τις λέξεις σου να νιώθω σιγουριά, για ό,τι κ αν κάνω και με τις πράξεις σου να νιώθω ασφάλεια σε κάθε μου βήμα. Γιατί είσαι ο μοναδικός άνθρωπος που απλά δε γίνεται να με απογοητεύσει. Ποτέ δεν το ‘χεις κάνει άλλωστε. Και είμαι εντελώς σίγουρη ότι ποτέ δεν πρόκειται. Γιατί; Γιατί μου ‘χεις αποδείξει ότι με αγαπάς περισσότερο απ’ οτιδήποτε άλλο σ αυτόν τον κόσμο. Ακόμα κι απ’ τον ίδιο σου τον εαυτό. Γιατί η οικογένεια σου είναι τα πάντα σου και μας το αποδεικνύεις μέρα με τη μέρα, ξανά και ξανά.

Εύχομαι μόνο ένα πράγμα. Να είσαι πάντα υγιής, ώστε να συνεχίσουμε να σ’ έχουμε δίπλα μας σε κάθε μας χαρά και λύπη. Να μας στηρίζεις, να μας αγαπάς και να σε λατρεύουμε το ίδιο κι ακόμα περισσότερο κάθε μέρα, κάθε χρόνο. Να σε χαιρόμαστε μπαμπάκα μου. Πολύχρονος και πάντα ευτυχισμένος εύχομαι να είσαι. Και το ξέρεις ότι εγώ θα σ’ αγαπάω το ίδιο από κάθε σημείο του σύμπαντος, όπου κι αν βρίσκομαι. Ωστόσο ξέρω ότι ένα «σ αγαπώ», είναι πολύ λίγο για να εκφράσω το πόσο τυχερή νιώθω που σε έχω. Σ ευχαριστώ για όλα «μπαμπίνο μου»…

Χρόνια πολλά στον μπαμπά μου, τον φίλο μου, τη δύναμή μου. Και όπως του τραγουδάω πάντα: «Σαν λες ΌΛΑ θα γίνουνε, κι ακούω τη φωνή σου… Αχ να ‘ξερες τι δύναμη, μου δίνει η ΔΎΝΑΜΗ ΣΟΥ!»…

Υ.Γ. Αχ, να ‘ξερες τι δύναμη, μου δίνει η δύναμή σου…
Ένας στίχος, όλη μας η σχέση.

Μαριλένα Σ. (Λου)

Δεν υπάρχει «δεν μπορώ», υπάρχει «δε θέλησα αρκετά»

Μεγαλώνουμε. Κι όσο μεγαλώνουμε, μεγαλώνουν μαζί μας κι οι προσδοκίες μας. Βλέπεις, όταν ο άνθρωπος φτάνει στο σημείο να τα βρει με τον εαυτό του, καταλαβαίνοντας τι αξίζει, δε θα συμβιβαστεί με τίποτα λιγότερο. Όσο κι αν δεθεί συναισθηματικά, θα γνωρίζει ακριβώς πού βρίσκεται η έξοδος καθώς επίσης και πότε είναι η κατάλληλη στιγμή να διαβεί το κατώφλι της.

Από δικαιολογίες όλοι μπορούμε να βρούμε άπειρες. Ξέρεις πόσο γρήγορα μπορούμε να σκεφτούμε τις εύκολες λύσεις και να τις παρουσιάσουμε ως αιτίες του «δεν μπορώ» μας; Πολύ! Πρέπει όμως να λαμβάνουμε υπ’ όψιν μας και το κατά πόσο ο κάθε άνθρωπος που έχουμε δίπλα μας πιστεύει σ’ αυτό το «δεν μπορώ» και είναι διατεθειμένος να συμβιβαστεί μ’ αυτό. Γιατί, κακά τα ψέματα, οι περισσότεροι πλέον, συμβιβάζονται εύκολα και πολύ. Όταν πέφτεις σ’ αυτές τις ελάχιστες ρημαδοεξαιρέσεις όμως, καλό είναι να μην παίζεις με τα όριά τους.

Κι εδώ ερχόμαστε στο «δεν υπάρχει «δεν μπορώ», υπάρχει «δε θέλω»». Κι επειδή όλοι οι βολεψάκηδες θα πέσουν να με φάνε, θα τους συμβούλευα να κάτσουν αναπαυτικά στον καναπέ τους και ν’ ακούσουν μια φορά και την αντίθετη άποψη, πέρα απ’ την πολύ βολική δική τους. Δεν υπάρχει «δεν μπορώ» παιδιά. Υπάρχει «δε θέλησα ΑΡΚΕΤΆ»!

Αν θέλουμε ειλικρινά λοιπόν, να κάνουμε κάτι, πρώτα εξαντλούμε κάθε δυνατό σενάριο επίτευξης του «θέλω» μας, και μετά παραδίδουμε τα όπλα. Γιατί δυστυχώς, δεν είναι όλοι πρόθυμοι να βολευτούν σε μετριότητες και χλιαρές καταστάσεις. Γιατί δυστυχώς (για κάποιους), υπάρχουν κι εκείνοι που ξέρουν ακριβώς τι αξίζουν και μετράνε τους ανθρώπους βάσει των πράξεων κι όχι τα λόγια τους.  Γιατί δυστυχώς, κάποιοι θέλουν το πολύ στη ζωή τους, σε κάθε τομέα, και το λίγο δεν τους καλύπτει. Εδώ που τα λέμε, ποιος έχει ζήσει το πολύ και μετά μπορεί να βολευτεί με το λίγο; Ιδίως αν το πολύ το έχει ζήσει με τον ίδιο άνθρωπο;

Γι’ αυτό να είστε ειλικρινείς. Να λέτε δε γουστάρω, δε θέλω αρκετά –ή και καθόλου, δεν έχω όρεξη ή δε μου βγαίνει. Όχι δεν μπορώ. Δεν υπάρχει τίποτα που να ποθεί κάποιος πολύ και να μην το καταφέρνει. Οι ανθρώπινες δυνατότητες είναι απεριόριστες, εκεί που υπάρχει ισχυρή δύναμη και θέληση.

Όπου υπάρχει πραγματική θέληση, βρίσκεται όχι ένας, αλλά χιλιάδες τρόποι. Οι υπόλοιπες κοινότυπες δικαιολογίες είναι να ‘χαμε να λέγαμε. Και κουράζουν.

Μαριλένα Σ.

Κράτα το κεφάλι ψηλά, Ελλάδα μου!

Καλημέρα Ελλάδα!

Χρόνια σου πολλά! Να χαίρεσαι τους νεοέλληνες σου. Ναι, αυτούς που σε τιμούν με τις μεγάλες παρελάσεις. Αυτούς, που καμαρώνουν για την «ελευθερία» τους. Για την ελευθερία ΣΟΥ. Αυτούς που θυμούνται το μεγαλειώδη εθνικισμό τους κάθε 25η Μαρτίου και κάθε 28η Οκτωβρίου μόνο. Αυτούς τους Ελληνάρες που είναι πρωτοπόροι στις πορείες διαδηλώνοντας για οτιδήποτε, που ούτε οι ίδιοι δεν ξέρουν τι ακριβώς πιστεύουν στην πραγματικότητα, με μοναδικό σκοπό να πουν ότι «πάλεψαν» για κάτι.

Αστείο.

Χρόνια σου πολλά Ελλάδα μου. Όχι για την ελευθερία που μας χάρισαν οι πρόγονοί μας. Γιατί αυτή την ελευθερία, εγώ δεν την βλέπω. Αυτή την ελευθερία, την έχουν καταχραστεί προ πολλού πολλά βρώμικα χέρια. Αυτή την ελευθερία, την παρουσιάζουν ως «δημοκρατία», ενώ εγώ τη βλέπω ως ολιγαρχία, αν όχι μοναρχία. Αυτή την ελευθερία, που χύθηκε ανθρώπινο αίμα για να την αποκτήσουμε, την προβάλλουμε σε κάθε εθνική μας εορτή για να γίνεται ένα ωραίο γλέντι. Δε λέω, ωραίες οι παρελάσεις, αλλά πόσοι πλέον έχουν απομείνει να νιώθουν το ουσιαστικό νόημα τους;

Χρόνια σου πολλά Ελλάδα μου, λοιπόν, γιατί κάποιοι σ’ αγαπάμε. Εσένα, και όχι το προσωπείο που σου έχουν φορέσει. Τα ήθη σου, τα έθιμα σου, και τον πολιτισμό σου. Όχι τον τωρινό, τον αλλοιωμένο, εκείνον που γέννησες κάποτε. Τις ομορφιές σου και τις παραδόσεις σου. Χρόνια πολλά, εύχομαι, να συνεχίζουν να μεγαλώνουν άνθρωποι -όχι Έλληνες, ΑΝΘΡΩΠΟΙ- που να σε αγαπούν σαν χώρα. Να σε σέβονται. Να σε εκτιμούν για όσα προσφέρεις κι όχι να σε κατακρίνουν για όσα σου λείπουν. Και λέω άνθρωποι, διότι δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις όπου οι «ξένοι» σε θαυμάζουν περισσότερο απ’ τα ίδια σου τα παιδιά.

Είσαι μια πανέμορφη χώρα Ελλάδα μου, κι ας σε έχουν ταπεινώσει.
Κι ας σε έχουν προδώσει.
Κι ας σε έχουν πουλήσει.
Εσύ συνεχίζεις και στέκεις ακλόνητη.

Κι αν κάτι έχει απομείνει ακόμα από εσένα που σε κρατάει γερά στα πόδια σου, αυτό είναι κάποια παιδιά σου. Αυτά τα παιδιά, που σ’ αγαπούν με όλη τους καρδιά επί της ουσίας και όχι για το θεαθήναι. Που σου δείχνουν τον σεβασμό τους έμπρακτα και σιωπηλά, κι όχι με θορυβώδεις διαδηλώσεις για τα μάτια του κόσμου. Αυτά, που ακούνε και τραγουδάνε τον εθνικό σου ύμνο, και τα διαπερνά ρίγος και τα μάτια τους γεμίζουν. Και δεν ξέρουμε αν γεμίζουν από αγάπη, περηφάνεια, ή παράπονο για το πως σε έχουν καταντήσει. Αυτά, που έχουν σηκωμένο ψηλά το κεφάλι στην ελληνική σημαία, νιώθοντας περηφάνεια που ανήκουν στην εθνικότητα σου.

Αυτή είναι η κληρονομιά σου Ελλάδα μου.

Αυτοί είναι που μπορούν να σε κρατήσουν όρθια και να διατηρήσουν όση αξιοπρέπεια σου έχει απομείνει. Αυτοί είναι που μπορούν να φέρουν την αλλαγή σε εσένα και να σε κάνουν να αναγεννηθείς μέσα απ’ τις στάχτες σου. Αυτοί, που αγαπούν τον τόπο τους και καμαρώνουν για τα αγαθά που τους προσφέρει. Κι ας ξέρουν και πόσα τους στερεί. Αυτοί που επιλέγουν να μείνουν εδώ και να παλέψουν για ένα καλύτερο δικό σου αύριο, ενώ τους είναι εύκολο να σε εγκαταλείψουν για τα φτιάξουν το δικό τους.

Κράτα το κεφάλι ψηλά, όπως οι σημαιοφόροι σου σήμερα στην παρέλαση. Κι άσε τους άλλους να γελούν ειρωνικά. Δεν ξέρουν, δε νιώθουν. Εσύ κρατήσου. Όχι για αυτούς που βγήκαν σήμερα στους δρόμους να δουν την παρέλαση για τη βόλτα τους, μα για εκείνους που τα μάτια τους έτρεχαν όταν σου τραγουδούσαν «και σαν πρώτα ανδρειωμένοι χαίρε, ώ χαίρε ελευθεριά!»

~ ~ ~

Ο δακρυσμένος εύζωνας της φωτογραφίας λέγεται Κωνσταντίνος Λούσιας.
Τα πνευματικά δικαιώματα ΔΕ μου ανήκουν.

Μαριλένα Σ.
27/10/2019

Όχι άλλα παγιδευμένα θύματα στον ιστό(τοπο) της αράχνης

Κεφάλαιο 1:
Γνωριμία

“Άστον αυτό τον διάολο” μου έλεγαν συχνά τραβώντας μου το κινητό. Όχι, δεν υπήρχε περίπτωση να το απεγκλωβίσω απ’ τη χούφτα μου. Ειδικά τώρα, που γνώρισα τον Άλεξ. Σαν χθες θυμάμαι την κόκκινη ειδοποίηση στα αιτήματα φιλίας. Άλεξ Μιχαήλ. Είχε για φωτογραφία προφίλ μια θολή σέλφι τραβηγμένη σε κάποιο σοκάκι της Σικελίας. Αρρενωπός, χαμογελαστός με δύο καταπράσινα μάτια που σαν μαγνήτες σου τραβούσαν την προσοχή. Τυλιγμένος μέσα στο γκριζωπό παλτό του. Δεν στο κρύβω, σκάλωσα και σε κλάσματα δευτερολέπτου τον αποδέχτηκα. Θεώρησα ότι ήταν ένα τυχαίο αίτημα φιλίας και σιγά μην μου έδινε περαιτέρω σημασία ένας τέτοιος άντρας. Θυμάμαι τον ενθουσιασμό που με πλημμύρισε όταν στα εισερχόμενα μου, αντίκρισα το όνομα του. Είχαμε τόσα κοινά, τόσες ενδιαφέρουσες συζητήσεις. Νόμιζα ότι άγγιζε την τελειότητα για μένα αυτός ο άντρας. Νόμιζα…

Κεφάλαιο 2:
Δέσιμο

Οι μέρες κυλούσαν σαν νερό μετά την νέα μου γνωριμία. Ξυπνούσα ευδιάθετη, παρόλο που κοιμόμουν ελάχιστα. Ήταν εκπληκτικό που μιλούσαμε κάθε μέρα όλο και περισσότερο μέχρι αργά. Με έκανε να νιώθω άνετα τόσο γρήγορα. Τον θεώρησα άνθρωπο μου, γιατί αυτός με καταλάβαινε. Ήταν εκεί για εμένα όποτε ήθελα -έτσι έλεγε. Όσο μου φώναζαν οι γονείς μου για ανούσια για εμένα θέματα, εκείνος μου εξαφάνιζε τα νεύρα και με χαλάρωνε. Οι φίλες μου, με απομάκρυναν με τους συνεχόμενους τσακωμούς  διότι έλεγαν ότι ήταν άρρωστο αυτό που κάναμε. Εγώ πάλι, θεωρούσα ότι με ζήλευαν γιατί δεν είχαν κάποιον σαν τον Άλεξ. Αυτός όμως έλεγε πως με αγαπούσε αληθινά. Με στήριζε και με έκανε να χαμογελάω. Τι παραπάνω ήθελα;  Σκαλωμένη επάνω απ’ τη φωτεινή οθόνη άρπαζα αχόρταγα τις τζούρες απ’ το “ναρκωτικό” μου. Αυτό ήταν για μένα ο Άλεξ, ένα ισχυρό παραισθησιογόνο. Μου ζάλιζε το μυαλό, μου ξέσφιγγε τις αντιστάσεις κι όσες δόσεις κι αν μου παρείχε πάντα ήθελα λίγο παραπάνω. Ναι, δεν μου έφτανε αυτή επικοινωνία. Ήθελα ν’ ακούσω το γέλιο του. Να εγκλωβιστώ στην αγκαλιά του τι κι αν χανόμουν νοερά ξανά και ξανά στα χέρια του. Ξέρω σου είναι δύσκολο να το αντιληφθείς, μα ήταν λες και φτιαχτήκαμε απ’ το ίδιο μείγμα.

Κεφάλαιο 3:
Παραβλεπόμενα σημάδια

Δεν είχα ξανανιώσει βλέπεις τέτοια έλξη και τέτοια χημεία για άλλον άνθρωπο. Στην πορεία ξεκινήσαμε να διαφωνούμε για διάφορα. Είχα παραδοθεί στη δίνη της φασαρίας και της σιγής. Από τη μία τα χιλιάδες λόγια του που χόρευαν σαν τρελά στο chat. Από την άλλη τα δειλά τηλεφωνήματα μου που πάντα έμεναν αναπάντητα, μ’ εμένα να μουρμουρίζω κάτι ακαταλαβίστικα πράγματα στο τηλεφωνητή του. “Συγγνώμη μάτια μου, έχω δουλειά θα τα πούμε μετά”. Αυτή ήταν απλά η πρώτη δικαιολογία και η πιο νορμάλ. Ύστερα ακολούθησαν άλλες 4-5 εντελώς παράλογες που δεν είχαν καμία συνέχεια μεταξύ τους. Ήθελα τόσο πολύ να τον ακούσω και να τον δω όμως. Δεν ζήτησα τίποτα δύσκολο και τραβηγμένο. Ένα τηλεφώνημα, μια βίντεο κλήση, μια φωτογραφία του όταν ξυπνάει ή πριν κοιμηθεί. Απλά πράγματα, ώστε να νιώθω ότι ζούσα πιο ζωντανά την καθημερινότητα του, όπως ζούσε εκείνος τη δική μου. Δεν ήθελα να με περάσει για χαζοκοριτσάκι και δεν το πίεσα, όσο κι αν με ενοχλούσε. Στη συνέχεια όμως ήρθε η αναπόφευκτη ρήξη, αλλά πάντα ξέφευγε η συζήτηση με μια μεγαλειώδη συγγνώμη, συνοδευόμενη από ένα κάρο όμορφα λόγια, που κάθε κορίτσι θα ήθελε να ακούσει. Κανένας τσακωμός δεν κατάφερε να σβήσει τη φλόγα μας. Αντιθέτως, λαμπάδιαζαν όλα. Σαν δύο εύφλεκτα υλικά που περίμεναν μια σπίθα να πυρποληθούν. Ο Άλεξ καιγόταν από ζήλια. Οποιοδήποτε αρσενικό με πλησίαζε έμπαινε αυτόματα στη λίστα των εχθρών του. Ναι, με κολάκευε που έμοιαζε πάντα έτοιμος να κατασπαραχθεί για μένα. Ναι, με έκανε να νιώθω ποθητή, θελκτική, ένα ανοχύρωτο κάστρο που προσμένει να κατακτηθεί από εκείνον. Όμως πολλές φορές πατούσε σε γκρίζες ζώνες κι η ζήλια γινόταν εμμονή. Κι εκείνος; Από ιδανικός, ένα αγρίμι που διψούσε για λίγη προσοχή. Για μια επιβεβαίωση, πως εγώ θα αναπνέω μονάχα για εκείνον.

Κεφάλαιο 4:
Ξαφνική αλλαγή συμπεριφοράς

Ανεξίτηλα χαραγμένο στο μυαλό, εκείνο το πρωινό. Πετάχτηκα κατατρομαγμένη από το κρεβάτι, ύστερα από έναν φρικτό εφιάλτη. Σχεδόν ασυνείδητα πληκτρολόγησα το νούμερο του Άλεξ. Γι’ άλλη μια φορά η κλήση μου προωθήθηκε. Γι’ άλλη μια φορά απών. Ευθύς αποφάσισα να λιμάρω τα λουριά που μας ένωναν, αυτά που μετατράπηκαν σε άγχωνες κόβοντας μου ηδονικά τ’ οξυγόνο. “Μη με ψάξεις, τελειώσαμε” του πληκτρολόγησα καθώς τα μάτια μου θόλωναν απ’ τα δάκρυα. Ακολούθησε ένας διθυραμβικός τσακωμός κι ύστερα σιωπή. Παράξενη σιγή, που σου προκαλεί ανατριχίλα. Σαν εκείνες που επικρατούν λίγο πριν εκραγεί το ηφαίστειο. Ήταν η πρώτη φορά που δεν έκανα πίσω όμως. Η μόνη φορά που η συγγνώμη του ήταν αδιάφορη για εμένα. Είχα βαρεθεί τις συγγνώμες βλέπεις. Είχα βαρεθεί την μοναξιά μου. Είχα βαρεθεί να μην μου μιλάει καμία φίλη μου στο σχολείο, και η μόνη παρέα μου να ήταν μόνο ένα πληκτρολόγιο. Είχα ξεχάσει τη ζωή μου, και ζούσα σε μια οθόνη πλέον. Κι έτσι έμεινα σταθερή στην απόφασή μου αυτή τη φορά. Λίγες μέρες μετά, ήρθε μήνυμα το οποίο μιλούσε για συγγνώμη σε πράξη πλέον. Σχεδόν σαν να μου έκανε χάρη, μου ορκίστηκε ότι τελείωσαν όλα όσα με βασάνιζαν τόσο καιρό και ότι πλέον θα μιλούσαμε τακτικά και θα βγαίναμε όπως ήθελα τόσο καιρό. Και εγώ…. Πόσο αφελής; Με μιας δέχτηκα. Κι έτσι δώσαμε ραντεβού, και χωρίς να ειδοποιήσω κανέναν, πήγα. Και ποιον να ειδοποιούσα άλλωστε; Μόνη μου είχα μείνει. Οι γονείς μου ήταν κάθετοι στο ότι δεν ήθελαν να έχω ερωτικές επαφές με αγόρια πριν τα 18, και οι φίλες μου πλέον δεν μου έλεγαν ούτε καλημέρα. Αυτός ήταν ο μόνος που με καταλάβαινε, κι όσο κι αν μαλώναμε, πάντα ήταν εκεί. Και επιτέλους, θα είμασταν μαζί. Έτσι πίστευα…

Κεφάλαιο 5:
Συμβάν

Ήμουν τόσο ενθουσιασμένη με αυτή τη συνάντηση. Έβαλα το αγαπημένο μου φόρεμα και ξεκίνησα. Αφού περίμενα λίγη ώρα κι εκείνος δεν είχε εμφανιστεί ακόμη, άρχισα να νιώθω τα γόνατα μου να λυγίζουν από το κρύο. Κάποιες ψιχάλες έπεφταν επάνω στα γυμνά πόδια μου. Ένα γκρι αυτοκίνητο σταμάτησε μπροστά μου, κατεβάζοντας το παράθυρο του συνοδηγού.

-Έλα μπες.

Δεν πρόλαβα να διακρίνω πολλά, μονάχα τα καταπράσινα μάτια του με κάποιες ρυτίδες γύρω απ’ τα βλέφαρα του. Μου είπε ψέματα για την ηλικία του. Ήταν πατημένα 35. Για λίγο σκάλωσα, έκανα ένα βήμα πίσω.

-Μπες μέσα Έλλη, με πρόσταξε ανοίγοντας την πόρτα.

Διστακτικά κάθισα στη θέση του συνοδηγού όσο εκείνος με εξερευνούσε με τα μάτια του. “Μα γιατί να μου πει ψέματα για την ηλικία του; Φαίνεται ολοφάνερα ότι δεν είναι 20”, σκέφτηκα. Τι σημασία είχε όμως; επιτέλους τον είχα δίπλα μου. Προτού προλάβουμε να πούμε λέξη, ήχησε το κινητό του. Σ’ αυτό που ποτέ δεν απαντούσε για να μην ακούσω τη φωνή του. Με περίσσιο θράσος το σήκωσε.

“-Μπαμπά αργείς; Θέλουμε να μας πας σινέμα”, ακούστηκε μια παιδική φωνή.

“-Ναι αγόρι μου, σε λίγο τελειώνω” μουρμούρισε, σέρνοντας τ’ αδηφάγα μάτια του επάνω μου.

Ξαφνικά ένιωσα ένα μούδιασμα να με διαπερνάει. Σαν να με χτύπησε ηλεκτρικό ρεύμα. Φοβήθηκα.

“-Άλεξ, δεν αισθάνομαι καλά. Θέλω να κατέβω”, του φώναξα μόλις έκλεισε το κινητό του.

“-Θα περάσουμε καλά μικρή”, μουρμούρισε, καθώς άπλωσε το χέρι του επάνω στο μηρό μου.

Έτρεμα ήδη ολόκληρη.

“-Άφησε με να φύγω!”, ούρλιαξα.

Μα το ουρλιαχτό μου δεν κατάφερε να διαπεράσει τις λαμαρίνες του αυτοκινήτου που έτρεχε με ιλιγγιώδη ταχύτητα. Βιαζόταν να φτάσει στον προορισμό του. Ύστερα έφτασε, και φρενάροντας απότομα, με άρπαξε σαν σκουπίδι στα χέρια του. Αντιστάθηκα στην αρχή, τσίριξα, τον κλότσησα όσο μπορούσα, αλλά μάταια. “Άραγε πόσο να διαρκέσει ένας θάνατος;”, σκέφτηκα. Έπαψα να προβάλλω αντιστάσεις, ήταν χαμένο το παιχνίδι. Ας με τέλειωνε μια ώρα αρχύτερα. Μόνο που δεν ήταν ο σκοπός του να με σκοτώσει. Τώρα που τα λέω και τα σκέφτομαι ξανά, μακάρι να με σκότωνε. Λιγότερη οδύνη και ντροπή θα ένιωθα. Θα κρατούσε κάποια δευτερόλεπτα μέχρι να ξεψυχούσα και θα τέλειωνε το μαρτύριο μου. Εκείνος με σκότωσε αλλιώς όμως. Με έναν θάνατο ανυπόφορα επώδυνο σωματικά και ψυχικά. Είχα ζαλιστεί από τα χτυπήματα που μου έδωσε πάνω στην προσπάθεια φυγής μου, και ούτε που κατάλαβα πως μου έσκισε το αγαπημένο μου φόρεμα. Θυμάμαι θολά εμένα να κλαίω και να πονάω παρακαλώντας για έλεος κι εκείνον να ευχαριστιέται να με βλέπει να υποφέρω. Αφού τελείωσε ετοιμάστηκε να φύγει.  Δε θυμάμαι πώς, αλλά άρπαξα κάτι βαρύ από δίπλα μου χτυπώντας τον στο κεφάλι χωρίς καν να το σκεφτώ. Μόλις τον είδα αναίσθητο, ξεκίνησα να ψάχνω την έξοδο παίρνοντας τον πρώτο δρόμο που βρήκα μπροστά μου. Δεν είχα ιδέα που πήγαινα, όλα ήταν θολά.

Κεφάλαιο 6:
Κατάληξη

Έφυγα τρέχοντας, έχοντας μώλωπες και αίματα παντού επάνω μου. Η βροχή ξέπλενε τα τραύματα και τις ουλές μου, σχηματίζοντας κατακόκκινα αυλάκια επάνω στο δέρμα μου. Ούτε που θυμάμαι πως σύρθηκα ως την πόρτα του σπιτιού μου.
Αυτό ήταν.
Οι δυνάμεις μου με εγκατέλειψαν πλήρως όταν με αντίκρισαν σοκαρισμένοι οι γονείς μου. “Τώρα είμαι σε καλά χέρια. Τώρα μπορώ να πεθάνω”, μουρμούρισα και έσβησα… Το επόμενο που θυμάμαι είναι να ξυπνάω σε ένα νοσοκομείο με μόνη εικόνα τα μουσκεμένα από δάκρυα ρούχα των γονιών μου. 

“Εμείς φταίμε”, έλεγαν ξανά και ξανά…

Κεφάλαιο 7:
Το παρόν και το μέλλον του θύματος

Είμαι η Έλλη. 
Είμαι μόνο 17 ετών. 
Πριν βρω ποια είμαι, με έχασα. 
Μπορεί να μην είμαι νεκρή,
μα μέσα μου πέθανα εκείνο το βράδυ.

Μαριλένα Σ. & Έλενα Κορινιώτη

*Έφηβοι και νεαρά άτομα τείνουν ν’ αποκτούν σχέσεις εξάρτησης με άγνωστα άτομα μέσα από το διαδίκτυο. Οι γονείς κι οι οικείοι οφείλουν να δίνουν ιδιαίτερη προσοχή στις αντίστοιχες συναναστροφές. Αν αντιμετωπίζεις μια ανάλογη κατάσταση απευθύνσου στην αστυνομία εγκαίρως, πριν να είναι πολύ αργά και το θύμα γίνει η φίλη, ο κολλητός, η αδερφή σου, ο ξάδερφος, η κόρη σου ή ο γιος σου… Σήμερα ήταν ένα ξένο παιδί. Αύριο όμως;

(ΒΑΣΙΣΜΕΝΟ ΣΕ ΑΛΗΘΙΝΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ, ΤΑ ΟΝΟΜΑΤΑ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΟΥΔΕΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ)

Να ‘μαστε λοιπόν φίλη μου τον εαυτό μου χάνω

🎶…”Μόνο που είσαι εδώ νιώθω ωραία”…🎶

Σαν μαγικά ξεγυμνώνεται το σπίτι από την απουκρουστική ησυχία.
Αντηχούν στους τοίχους τα ηχηρά γέλια σου.
Κάνω φιλότιμες προσπάθειες να ακολουθήσω τη ροή σου και στα βιαστικά σου σκαρώνω χαμόγελα.
Χαζολογούμε για χιλιάδες ανούσια θέματα.
Ξεχνιέμαι μέσα στις επιδερμικές συζητήσεις μας, μέχρι η κουβέντα να οδηγήσει σ’ εκείνον.
Ύστερα τα μάτια σέρνονται στο πάτωμα, η φωνή χαμηλώνει, τα ηχηρά γέλια γίνονται ψίθυροι.
Κι εκείνη η εμμονική ιστορία ξετρυπώνει απ’ τα κιτάπια του νου μου.
Με κοιτάζεις με το γνώριμο βλέμμα της συμπόνιας.
Τι να σου πω;
Τι παραπάνω απ’ όσα ξέρεις;

🎶…”Να ‘μαστε λοιπόν…
φίλη μου έχω στη καρδιά μου βέλος”…🎶

Βγαίνει ο πρώτος αναστεναγμός.
Με ρωτάς μέρες τώρα τι με βασανίζει.
Τι με έχει ρίξει τόσο πολύ.
Που χάθηκε το γέλιο μου.
Ήρθε η ώρα να τα πούμε γιατί το βάρος πλέον έχει γίνει δυσβάσταχτο.
Ένας κόμπος μου δένει το στομάχι κι ένα παράπονο μου πνίγει τον λαιμό.
Ένας λυγμός βγαίνει σε κάθε μου κουβέντα όταν τον φέρνω στο μυαλό μου, φίλη μου…

Ξέρω, πέρασε καιρός.
Μα όταν τον σκέφτομαι όλα ζωντανεύουν ξανά, σαν να ήταν χθες.
Πνίγομαι φίλη μου.
Ασφυκτιώ.
Μόνο στην σκέψη του πόσο εύκολα φάνηκε να μας πέταξε στα σκουπίδια με πνίγει το άδικο.
Πονάω φίλη μου.
Πονάω ακόμα.
Και κάθε φορά, με πονάει λίγο περισσότερο απ’ την τελευταία που τον θυμήθηκα.

🎶…”Φίλη μου τον εαυτό μου χάνω”…🎶

Με πολεμούν οι νύχτες φίλη.
Σαν να με εκδικούνται που λείπει, τον ξεβράζουν πάλι στη συνείδηση.
Τα μάτια μου πλέον δεν κλείνουν τα βράδια γιατί η παρουσία του σαν φάντασμα με συνοδεύει.
Μα και όταν καταφέρω να κοιμηθώ, τα ξημερώματα, πάλι εκείνος γυρνάει στα όνειρά μου σαν λαθρεπιβάτης του μυαλού μου.
Κι όσες απόπειρες κι αν κάνω να κατεβάσω τους διακόπτες, να μη βρει το δρόμο και χωθεί στο άβατο μου, τόσο τον βλέπω να στέκεται απέναντι μου και να χαμογελάει αυτάρεσκα.

Όπως εκείνο το χάραμα που με τύλιξε στο ζεστό παλτό του.
Κι ήθελα τόσο πολύ να ριζώσω στο κορμί του, όπως κόλλαγε επάνω μου το ύφασμα του.

Ή όπως τότε, που με πήρε για μια βόλτα λίγο πριν κοιμηθούμε, και πλάι στο κύμα με χάζευε να ερωτεύομαι το ολόγιομο Αυγουστιάτικο φεγγάρι.
Είχε καρφωμένα τα μάτια του πάνω μου, περισσότερο από ποτέ εκείνο το βράδυ.
Έχοντας μελαγχολία γιατί έφευγα τις επόμενες μέρες, θυμάσαι που στο είχα πει;

Αυτή την εικόνα του έχω κρατήσει φίλη μου να με στοιχειώνει.
Την εικόνα του γεμάτου έρωτα βλέμματος του επάνω μου.

Έλα να γεμίσουμε ξανά τα ποτήρια μας.
Έτσι αδειάζω τον καημό που έχει στριμωχτεί στα σπλάχνα μου.
Με βρεγμένα από οινόπνευμα χείλη, σκεπασμένα από βαρύ καπνό.
Όσο για τα μάτια μου, μην σε στεναχωρεί που είναι υγρά.
Πάνε μήνες που έχουν να μείνουν στεγνά πάνω από λίγες μέρες.
Ναι, καλά κατάλαβες.
Από τότε που χαμογελούσαν ακόμα και τα μάτια μου δίπλα του.
Μια γλυκιά ζάλη θολώνει την όψη του, σαν να καταλαγιάζει ο πόθος μου.
Λογικά θα κρατήσει αυτή η θολούρα για λίγες μέρες.
Μέχρι την επόμενη φορά που θα ξανάρθει να κάνει βόλτες στο μυαλό μου.

Σ’ ευχαριστώ που ήρθες απόψε, είχα ανάγκη να στα πω.
Σ’ ευχαριστώ που με ακούς κάθε φορά, κι ας λέω γνώριμα για σένα πράγματα ξανά και ξανά.
Κάθε φορά που στα λέω, βγαίνει ένα βάρος από μέσα μου μεγάλο.
Με βοηθάς να τον διώχνω.

Κοίτα έξω.
Πάλι άρχισε να ξημερώνει.
Το μπουκάλι στράγγιξε και το πακέτο άδειασε.
Σκούπισες τα μάτια μου όπως πάντα και πάλι με σήκωσες εσύ απ’ την κατρακύλα μου.
Πρέπει να τον αφήσω πίσω μου.
Οριστικά πλέον.
Πρέπει.
Και απόψε κιόλας θα λήξει εδώ για εμένα.

Κρύωσα ξαφνικά.
Σκέπασε με, με μία κουβέρτα εδώ στην άκρη του καναπέ που έχω κουρνιάσει.
Ήρθε η ώρα να αφεθώ στη γλυκιά λήθη, σβήνοντας τον απ’ το μυαλό μου πια.

-《Έχεις μήνυμα.》

Μα ποιος να είναι 6 το ξημέρωμα;
Παγώνω.
Φίλη, κράτα με.
Η καρδιά μου σπάραξε.
Τη νιώθω να κοντεύει να διαλυθεί.
Είναι μήνυμα απ’ αυτόν.
Ενάμιση χρόνο μετά ξαναβλέπω το όνομά του στην οθόνη του κινητού μου.

-《Τι σου γράφει;》

“Το μήνυμα διεγράφη”
-Δεν θα μάθουμε ποτέ φίλη.
Κι ίσως είναι καλύτερα έτσι.

Μαριλένα Σ. & Έλενα Κορινιώτη

Στο χείλος του έρωτα…

Να μ’ αγαπάς! 
μ’ ακούς; 
Όχι μέτρια, όχι χλιαρά.  

Παθιασμένα κι απόλυτα.  

Και να το λες. 
Γιατί ο ήχος της φωνής σου 
είναι άνοιξης κελάηδημα
στ’ αυτιά μου.  

Και να το δείχνεις. 
Με τρόπους, 
που μόνο εσύ ξέρεις.
Που την καρδιά μου 
κάνουν να φτερουγάει
από συγκίνηση.  

Και να πικραίνεσαι,
δε θέλω. 
Μα πιότερο 
να σε πικραίνω εγώ, 
με πονάει. 
Γιατί η πίκρα αυτή 
που στάζει το δάκρυ σου, 
με φαρμάκι ίδια είναι.  

Κι αν να γελάς να σε κάνω, 
δεν μπορώ, 
μακριά μου να ‘σαι. 
Με σχισμένη καρδιά
και σκόρπια κομμάτια
θα καταφέρω να ζήσω 
και χώρια σου.  

Αρκεί, το γέλιο σου 
να ξέρω πως αντηχεί στ’ αυτιά μου. 
Αρκεί, από ευτυχία 
τα μάτια σου να λάμπουν.  

Μα, αν εδώ, μαζί μου, 
γαληνεύει η ψυχή σου
αν εδώ, πλάι μου, 
ημερεύει η καρδιά σου, 
εδώ να μείνεις, καρδιά μου.  

Να ξεχειλίζει ο έρωτας 
όπως του αρμόζει. 
Πολύ, 
απόλυτα, 
ολοκληρωτικά.  

Να καίει τα σωθικά
από ηδονή και πάθος.  

Να ξεσκίζει στη μέση
σαν άγριο θεριό, 
κάθε ιδέα για χωρισμό.  

Πως άλλωστε 
διαφορετικά να ζω;  

Χωρίς την ανάσα σου 
στο μέτωπο μου;  

Χωρίς το άγγιγμα σου; 
-εκείνο που διαπερνά σαν ρεύμα
κάθε κύτταρο μου.  

Χωρίς την καρδιά μου, 
να χτυπάει με παλμούς ασταθείς
σαν πλάι μου στέκεσαι;  

Χωρίς τη ματιά μου, 
να ‘ναι γεμάτη από σένα
κάθε μέρα;  

Στο χείλος του έρωτα, 
στην άκρη του γκρεμού, 
εδώ που φτάσαμε, 
το χέρι μην μ’ αφήσεις. 
Τι νόημα θα ‘χει η πτώση 
αν χωρίς εσένα πέσω;  

Τι ζωή θα ‘ταν αυτή;  

Η ζωή που θέλω, 
είναι αυτή με σένα. 

Που το χέρι μου κρατάς, 
σε κάθε βήμα.  

Που με μεθάς
από ευτυχία κι έρωτα 
κι η ζάλη αυτή, 
πιο ισχυρή από ναρκωτικό φαντάζει.  

Ζωή μου,
είναι η ζωή σου. 
Και ζωή σου,
εγώ.  

Γιατί εμείς,
γίναμε ένα.  

Πως να σπάσεις τη μονάδα στη μέση;  

Πως να αφήσεις μισούς, 
δύο ανθρώπους,
που αγαπιούνται;  

Πως να μη σ’ αγαπάω; 
Δεν μπορώ! 
Μα ακόμα περισσότερο, 
δε θέλω να μη σ’ αγαπώ!  

Γιατί είσαι η αγάπη μου. 
Μόνο εσύ. 
Όλα εσύ!
Πάντα εσύ…  

Γιατί είσαι το ταίρι,
για το οποίο γεννήθηκα.
Γιατί είμαι το ταίρι,
για το οποίο περίμενες. 
Γιατί θες το μαζί. 
Μόνο μαζί. 
Όλα μαζί. 
Πάντα μαζί. 

Λου

Ας χαθείς

Δε ξέρω πως θα σου φανεί, ίσως και να γελάσεις, μα σε κάθε νωχελικό γρατσούνισμα της κιθάρας, μέσα στις στροφές και στους στίχους, βρίσκω θραύσματα δικά σου.

“Ας χαθείς”, σου τραγουδώ με πάθος, μα δες πως σκαρώνω τόσες ελπίδες για έναν αιφνίδιο ερχομό σου.

Νιώθω πως το μυαλό μου θα εκραγεί από τα κατεστραμμένα αρχεία που φέρουν το όνομά σου και σαν ανόητη παραμυθιάζομαι πως αυτό το ξημέρωμα θα διαολοστείλεις τις φοβίες σου και θα ‘ρθεις να με βρεις.

Τα μουτζουρωμένα από δάκρυα μάγουλά μου έχουν στεγνώσει, καθώς τα μάτια μου στέρεψαν. Και πως να μην στερέψουν άλλωστε; Κάθε φορά που σαν αφελής σε περίμενα να φανείς στο κατώφλι της πόρτας, κατέληγα να επιβεβαιώνω τον εαυτό μου για το πόσο γελοία ήταν η πίστη μου για σένα.

Έσβηνα το τσιγάρο με μανία κάθε βράδυ, νομίζοντας ότι εκείνο το βράδυ θα ήταν το τελευταίο που θα περνούσαμε χώρια. Μα ακόμα και τώρα, η ίδια μανία υπάρχει. Όσο υπάρχει κι η ίδια γαμημένη αναμονή μου.

Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός, λένε. Μα ο χρόνος πέρασε μάτια μου. Και πέρασε κι άλλος, κι άλλος… Κι εγώ είμαι ακόμα εδώ. Με τις ίδιες πληγές. Περιμένοντας σε να τις γιατρέψεις όλες.

Που στον διάολο είσαι, μου λες;

Είναι σχεδόν σχιζοφρενικός ο τρόπος που πατώ συντονισμένα επάνω στην προκαθορισμένη πορεία της ζωής μου. Ζω, γελώ, φλερτάρω, ταΐζω με επιβεβαίωση τη σάρκα μου, αγαπώ, μα πάντα είμαι ανεπαρκής στο να ερωτευθώ κάτι άλλο πέρα από εσένα.

Σε προφταίνω προτού μου πεις πως μια δυνατότερη αγάπη θα σε ξεριζώσει. Αλήθεια, ανόητε, πιστεύεις πως δεν αγαπήθηκα αρκετά έτσι ώστε να ξεθωριάσεις; Μη γελιέσαι μωρό μου, τα πάντα διαθέτω σκορπισμένα στα πόδια μου. Κι αυτό είναι που με κάνει παραπάνω αξιοθρήνητη, μιας κι από του κόσμου την ολότητα, εγώ διψάω για κάτι μηδαμινό, κάτι λίγο σου. Βαρέθηκα να γεμίζω με φιλιά το κενό σου κι εκείνο το άτιμο να αδειάζει συνεχώς.

Και τώρα τι; Τι παραπάνω θες να μάθεις για εμένα; Τι περισσότερο απ’ όσα ήδη ξέρεις; Απ’ όσα σου είχαν εξομολογηθεί τα μάτια μου,κάθε φορά που σε κοιτούσα και έλιωνα; Τι παραπάνω απ’ τα προφανή συναισθήματα που έκαναν κρότο σε κάθε σου άγγιγμα, κι ας μην έβγαζα ούτε ψίθυρο;

Με τσάκισες, το ξέρεις.

Και το χειρότερο δεν είναι ότι ήταν μονόπλευρος ο έρωτάς μας. Εκεί θα μπορούσα να το χωνέψω, θα το προσπερνούσα και -ποιος ξέρει- ίσως το ξεπερνούσα κάποια στιγμή.

Αλλά όχι.

Το χειρότερο είναι ότι αυτή η αρρωστημένη καψούρα είναι αμοιβαία. Εκεί με ρήμαξες. Στο ότι εγώ τουλάχιστον, ξέρω. Σε ξέρω. Ξέρω ότι καμία δεν ήταν ποτέ όσα ήμουν και είμαι εγώ για εσένα. Κι ούτε θα γίνει ποτέ. Όπως ξέρεις κι εσύ, ότι για κανέναν δεν πρόκειται ποτέ να νιώσω αυτά που νιώθω για σένα…

Εντάξει, το γέμισες το κενό με φθήνια;
Σειρά έχουν τα ακριβοθώρητα σου.
Πες μου αν τολμάς για μια φορά την αλήθεια.
Πες πως απέτυχες παταγωδώς να με εκτοπίσεις.
Βρες το κουράγιο κι έλα να δώσουμε ένα φινάλε.
Μάγεψέ με ή κάνε με να σε σιχαθώ.
Φίλα με ή κατεδάφισε με, με την ορμή σου.
Κατέκτησε το νου μου ή ρίξ’ του φωτιά κι οινόπνευμα να λαμπαδιάσει.
Θα μου αρκούσε μονάχα του μυαλού μου οι εικόνες να ‘σβηναν σαν να ‘ταν πόρνες της στιγμής…
 
Μα δεν είναι.
Κι εγώ ειλικρινά δεν αντέχω άλλο να ζω με τις αναμνήσεις μας, βλέποντάς σε να κατρακυλάς σε έναν βούρκο δυστυχίας για τα μάτια του κόσμου.
Χίλιες φορές ευχόμουν να χαθείς…
Να μην ξέρω που είσαι, τι κάνεις, και με ποιες φθηνές απομιμήσεις ξεγελιέσαι ότι με ξεπερνάς.
Δεν θέλω πια να θυμάμαι. Πρέπει να ξεχάσω οριστικά.
Ούτε θέλω πλέον, αλλά ούτε μπορώ.
Γιατί μισώ τον εαυτό μου κάθε μέρα που δεν μπορεί να σε μισήσει. Παρ΄ όλο τον πόνο που με έχεις κεράσει.
Δεν μπορώ να σε κοιτάζω, βλέπεις, και στα λόγια να μη βάζω “σ’ αγαπώ”, γαμώτο!


Μαριλένα Σ & Έλενα Κορινιώτη

Από φόβο χάσαμε…

Βράδυ-πρωί σε σκέφτομαι,
την πόρτα μου κοιτάζω.
Μήπως και μπεις αγάπη μου,
και ‘ρθεις να σ’ αγκαλιάσω.

Κι αναπολώ τα μάτια σου,
το γέλιο σου, το δάκρυ,
και κάθε υπόσχεση π’ άφησες
για τούτη την αγάπη.

Κάθε στιγμή, κάθε λεπτό,
που είμαι μακριά σου,
μονίμως συλλογίζομαι
τα τόσα σφάλματά σου.

Και σαν το δάκρυ μου κυλά,
στο μάγουλο και καίει…
μια φωνή μέσα μου,
να σε ξεχάσω λέει!

Και συνεχίζει η φωνή,
να λέει θυμωμένα:
«μην νοσταλγείς τον άνθρωπο,
που τόσα ‘χει καμωμένα»!

Και χάνομαι στις σκέψεις μου,
χάνω μαζί κι εσένα…
κι όσα κι αν περάσαμε,
τα σβήνω ένα-ένα.

Και κοίτα που ξημέρωσε
ακόμα ένα βράδυ,
κι η πόρτα μου δεν άνοιξε,
κι έμεινες στο σκοτάδι…

Και παίρνω πια απόφαση:
Το τέλος εγώ το γράφω!
Κι απ’ την καλή μου την καρδιά,
πλέον σε ξεγράφω.

Την πλάτη μου, τη γύρισα
μια και καλή σε σένα.
Γιατί αξίζω πιο πολλά,
απ’ όσα είχες δοσμένα.

Δε μας συγχωρώ για αυτά
που αφήσαμε δίχως λόγο,
δικαιολογίες βρήκαμε
και χάσαμε από φόβο.

Καλή τύχη σου εύχομαι!
Ο έρωτας όπου σε πάει.
Μα η δική σου η καρδιά,
για ‘μένα θα χτυπάει…

Λου

Ένας Αύγουστος τύφλα στο μεθύσι από έρωτα…

Τον πιο ερωτικό Αύγουστο δεν τον ζήσαμε ακόμα. Γιατί στους προηγούμενους, δεν είχαμε ο ένας τον άλλον. Βλέπεις, ο Αύγουστος είναι ο πιο ερωτικός και μελαγχολικός μήνας του χρόνου. Με τους πιο κόκκινους και μεγάλους ήλιους στο ηλιοβασίλεμα και τις πιο ερωτικές πανσέληνους. Δεν αξίζει να σπαταλάς τέτοιον μήνα με μικρούς –έως ανύπαρκτους- έρωτες και ξενέρωτη παρέα.

Τον πιο ερωτικό Αύγουστο θα τον ζήσουμε τώρα μάτια μου. Τώρα που έχουμε ο ένας τον άλλον. Κι ειλικρινά απορώ… Αφού όσο είμαστε μαζί,  είναι εξίσου ανεβασμένη η διάθεση –ερωτική και μη- τόσο τους χειμερινούς, όσο και τους ανοιξιάτικους και τους καλοκαιρινούς μήνες, πόσο καλύτερο μπορεί να γίνει όλο αυτό μέσα σ’ έναν Αύγουστο; Πόσο πιο ρομαντική μπορεί να γίνει η ατμόσφαιρα; Πόσο περισσότερο να μεθύσουμε από έρωτα;

Ετοιμάσου να ζήσουμε τον καλύτερο Αύγουστο της ζωής μας. Έναν Αύγουστο, γεμάτο βουτιές κάτω απ’ τον καυτό ήλιο και κάτω απ’ το φωτεινό φεγγάρι του πιο όμορφου μήνα. Έναν Αύγουστο, ανέμελο, που η άρμη και ο ήλιος θα μας καίνε το δέρμα κάθε μέρα. Έναν Αύγουστο γεμάτο διασκέδαση, χαλάρωση, που το μόνο που θα υπάρχει στο πρόγραμμά μας θα είναι το να κάνουμε ό,τι γουστάρουμε εκείνη τη στιγμή. Έναν Αύγουστο που ο μόνος του στόχος θα είναι να μείνει στη μνήμη μας για πάντα χαραγμένος, ως ο καλύτερος Αύγουστος της ζωής μας.

Ετοιμάσου να περάσουμε μαζί τον πιο ερωτικό Αύγουστο της ζωής μας. Σου υπόσχομαι ότι θα γίνει ο αγαπημένος σου μήνας. Σου υπόσχομαι μια μόνιμη μέθη. Γιατί ο έρωτας είναι σαν το γλυκό κρασί. Αν πιεις λίγο –ένα ποτηράκι- δεν το καταλαβαίνεις καν, απλώς γλυκαίνεσαι για λίγο κι ύστερα το ξεχνάς. Αν όμως πιεις μεγάλη δόση και πίνεις συνέχεια, ασταμάτητα, σε βαράει κατακούτελα και τέτοιο μεθύσι, δεν ξεχνιέται ποτέ.

Γι’ αυτό σου λέω… Πάμε να πιούμε το κρασάκι μας, περνώντας έναν Αύγουστο τύφλα στο μεθύσι από έρωτα;

Λου